Advertencia: Todo lo que en este post relate, para lo bueno y lo malo, será todo responsabilidad de un café granizado, que se me ocurrió tomar ayer sobre las 20:00. Sólo a mí se me ocurre cometer tal irresponsabilidad, con lo mal que me sienta, y sabiendo de antemano que después no podré dormir, cojo y en vez de pedirme un "limoncico", va la menda (lerenda) y se pide un café granizado con una súper deliciosa bola de leche merengada, y claro, las consecuencias no se han hecho esperar.
Me he pasado la noche con unas taquicardias que ni mi Sr.Padre (que está infartado no sé ya cuantas veces), y a cada hora mirando el reloj,lo que ha dado consecuencias o va a dar, este post, que vuelvo a repetir, no me hago responsable, ya que estoy bajo los efectos de la cafeína. Estoy casi segura que el 70% de mi cuerpo es cafeína y no agua. El ser humano es el único que tropieza dos veces en la misma piedra...en mi caso, 2, 3, 4... en el mismo café...
Pero a Dios pongo por testigo que jamás volveré a tomar un café granizado, a no ser que a una gran mente pensante de esas que hay sueltas por el Mundo se le ocurra inventar un café granizado descafeinado, entonces si que no me podré resistir.
Estas madeleines que hoy pongo en el blog, se muy bien a quien le van a encantar. En cuanto las vea La Mia Mamma,sé lo que va a pensar. Pensará que son ideales para tomar con su café con leche y compartirlas con su mejor "amigo".
Desde que conozco a mi madre, no se separa de "él", van juntos a todas partes...Si mi madre va a Mercadona, allí está "él", cerquita de ella, si está en la cocina, allí está "él", pegadito a ella, si voy a visitarla, allí está "el amigo", presidiendo la casa, mirandome fijamente con su ojo de fuego, estático, inmóvil, creando un muro imaginario entre mi madre y yo, cual muro de Berlín. Si quiero acercarme a La Mia Mamma, allí está "él",impidiendo el paso, es él o yo,en este mundo no hay cabida para los dos.
Lo peor de todo es que La Mia Mamma creo que ha elegido y no he sido yo, aunque creo que lo comprendo, ya que cuando tiene un buen día "él" está allí, cuando tiene un mal día "él" está allí, cuando está triste, sola, pensativa, reflexiva, "él" siempre "él"y solamente "él", está con ella, en los mejores y en los peores momentos de su vida, es su compañero fiel, nunca la abandona, como el slogan de Rexona, pero con mal olor.
La verdad siempre me he preguntado, que es lo que vió en "él", como no sea que es rubio,no sé que otra cosa podría ser, porque es feo como el solo, es pequeño...pero...MATÓN y encima "para mas inri", huele fatal y según me han dicho deja un aliento a cenicero...Buaggg!!!
Desafortunadamente (por desgracia), mi querida mamá, no es la única que tiene o ha tenido un "amigo tóxico" como éste. Muchas veces me dijo...Te juro que lo voy a dejar!. Sobre todo me lo decía en Año Nuevo. Me decía: Año Nuevo,Vida Nueva...pero volvía a caer en sus redes o en su humo adictivo, supongo que debe de tener un encanto especial, algo que hipnotiza...aunque yo, no se lo encuentro por ningún lado... Es mi enemigo número uno, por eso y por muchas cosas más, he decidido clasificar por categorías las clases de "AMIGOS" que podemos encontrarnos por la calle.
1.-Sería el 2 en 1 o comúnmente conocida como prolongación de la mano. Consiste en no soltar a tu "amigo", prácticamente las 24h, lo que da lugar a un extraño efecto visual, que te hace creer que en vez de 5 dedos tengas 6, científicamente se desconocen las causas que provocan este efecto. La Mia Mamma, estaría metida en esta categoría.
2.-Esta categoria se llamaría SACARLO A PASEAR, consiste en que sujeto A, saca a pasear al "amigo" y sujeto B, que iria detrás de sujeto A, se traga toda la estela que va dejando por el camino, cual trenecillo a vapor, no dejando mas opción a sujeto B (la menda), que hacer un mega adelantamiento, al mas estilo Fernando Alonso en el circuito de Jerez, dejando atrás a sujeto A, con su cámara de gas portátil. A esta categoría le podríamos añadir una subcategoría llamada... ¿A quien sacas a pasear,al perro o a tu "amigo? .Consiste en hacer creer a los viandantes, que estás sacando a pasear al perrito, pero la realidad supera a la ficción y lo que realmente sacas a pasear es "al amigo", más conocida como "estrategia de despiste".
3.-Esta es una de las categorías mas peligrosas y con más riesgo de acabar en tragedia. Aconsejo no seguir mis pautas de actuación, si se va con niños.
Su nombre es chupa-mira,chupa-mira. Consiste en que sujeto A, abandona su puesto de trabajo y se coloca estratégicamente en el exterior de su lugar de trabajo y empieza la maniobra de chupa-mira, chupa-mira, chupa-mira, hasta percatarse que lo siguiente que chupará, serán las yemitas de sus dedos y entonces sin mas miramientos se pone en posición de ataque y lanza un misil, en el cual el sujeto B (la menda), se coloca en la trayectoria del misil, y gracias a los años de experiencia y que siempre ando ojo avizor, intuyo por el rabillo del ojo un objeto volador no identificado y rápidamente empiezo a maquinar... ¿Será un avión?, ¿Será un pájaro?, ¿Será Súper Ratón?...NO!!!! es un Filter-Misil que se aproxima peligrosamente hacia mis tobillos y/o pinreles desnudos, (...se masca la tragedia...), en esa milésima de segundo, decido dar un salto mortal, al mas estilo GOKU "DRAGON BALL", y gracias a mis reflejos y ligereza, consigo que el filter-misil, no me lleve a la unidad de quemados. Eso sí, mi compañero de viajes, lo tiene muy claro, si el filter-misil, llega a rozarnos... (repito palabras textuales de aquel momento)... "LE PEGO UN BOCAO EN LA CALVA", (este blog no se hace responsable de comentarios de otros), jajajajajaja...Quizás no os haga gracia esta frase, pero os prometo que dicha por él, con ese acento medio andaluz, medio catalán, medio torrevejense, medio ciudadano del Mundo, "os meáis". Estoy segura que esta frase podría desbancar a la mismísima y mundialmente conocida ¿Quién me pone la pierna encima...? o ¿Donde están los papeles de la paella?, y con seguridad estaría en el ranking de frases lapidarias de Arucitys (Alfonso Arús).
Hay muchas más categorías, pero por hoy creo que es suficiente.
Nunca creí que dedicaría un post tan grande a mi peor enemigo... Estas son las fatales consecuencias de la cafeína en mi "body".
Para los que después de leer todo esto, no os ha quedado claro quien es "él" o "Amigo",haré un pequeño croquis:
"Él", "Amigo",misil, Filter-misil = A mi enemigo número uno... Sr.Tabaco
Y para rizar el rizo, esta receta se la dedico a tod@s l@s chimene@s y en especial a la chimenea que más quiero... LA MADRE QUE ME PARIÓ.
Nota:Ya sé que "chimeneo" no existe pero aprovechando que hoy todas las culpas se las va a llevar la cafeína, me voy a dar esa pequeña licencia.
MADELEINES DE MATALAHUGA
Ingredientes:
125gr. de mantequilla derretida
125gr. de harina repostería
10ml. de matalahuga
3 huevos
125gr. de azúcar
Ralladura de un limón
2,5gr. de levadura en polvo
Preparación:
Engrasar un molde de madeleines y espolvorear con harina.
Poner huevos,azúcar,ralladura de limón y matalahuga al baño María.Batir 5min hasta que la mezcla se espese.
En un bol aparte tamizar la harina y levadura y mezclar.Añadir la mantequilla derretida y mezclar todo.Repartir la mezcla en las cavidades y hornear 10min con el horno precalentado a 200º.Pasado el tiempo dejar enfriar sobre rejilla.
